Traumatisme relationnel : les blessures invisibles de l'enfance

Un message qui reste sans réponse. Un changement de ton dans la voix de votre conjoint. Un désaccord avec un collègue. Une remarque qui vous semble anodine après coup, mais qui, sur le moment, vous bouleverse profondément.

Votre cœur s'accélère, votre gorge se serre. Vous ressentez le besoin de vous justifier, de vous excuser, de vous défendre ou, au contraire, de vous éloigner.

Vous savez parfois que votre réaction semble excessive au regard de la situation. Pourtant, impossible de faire autrement.

Et si ce qui se joue dans vos relations actuelles trouvait une partie de son origine dans des expériences relationnelles plus anciennes ?

Certaines blessures de l'enfance ne laissent pas de traces visibles. Elles peuvent néanmoins influencer durablement notre manière de nous considérer, de faire confiance et d'entrer en relation avec les autres.

Qu'est-ce qu'un « traumatisme relationnel » ?

Le traumatisme relationnel désigne, dans un sens large, les conséquences psychologiques et émotionnelles d'expériences relationnelles vécues comme profondément insécurisantes, menaçantes ou douloureuses.

Ces expériences peuvent survenir dans l'enfance, notamment au sein des relations avec les personnes dont nous dépendons pour notre sécurité affective.

Elles peuvent être associées à des situations telles que :

• Des critiques, humiliations ou dévalorisations répétées.
• Un environnement familial marqué par les conflits, les tensions ou l'imprévisibilité.
• Des expériences de rejet, d'abandon ou de négligence affective.
• Des relations dans lesquelles l'enfant doit constamment s'adapter aux émotions ou aux attentes des adultes.
• Des situations de violence psychologique, physique ou sexuelle.

Le terme « traumatisme relationnel » ne constitue pas, à lui seul, un diagnostic médical. Toutes les expériences difficiles de l'enfance ne sont pas nécessairement traumatiques, et leurs conséquences dépendent de nombreux facteurs : leur intensité, leur répétition, les ressources de l'enfant et les soutiens dont il a pu bénéficier.

Il ne s'agit donc pas de considérer que toute difficulté relationnelle à l'âge adulte serait la conséquence d'un traumatisme infantile.

En revanche, certaines expériences peuvent laisser des traces dans la manière dont une personne anticipe les relations, perçoit sa propre valeur et réagit lorsqu'elle se sent menacée dans le lien.

Pourquoi les blessures relationnelles de l'enfance peuvent-elles nous marquer durablement ?

L'enfant construit une grande partie de sa compréhension des relations humaines à travers celles qu'il vit avec son entourage.

Il découvre progressivement ce qu'il peut attendre des autres, la place qu'il peut occuper auprès d'eux, les émotions qu'il peut exprimer et les comportements qui lui permettent de préserver le lien.

Lorsque l'environnement est suffisamment sécurisant, il peut apprendre qu'il est possible d'exprimer un besoin, de se tromper ou de manifester un désaccord sans risquer systématiquement de perdre l'affection de l'autre.

Mais lorsque les relations sont durablement insécurisantes, l'enfant peut développer des stratégies pour s'adapter.

Il peut apprendre à ne pas déranger, à anticiper les réactions d'autrui, à éviter les conflits, à faire plaisir ou à ne compter que sur lui-même.

Ces comportements ne sont pas nécessairement des signes de fragilité. Ils peuvent avoir constitué, à un moment de son histoire, des moyens de préserver sa sécurité ou son lien avec les autres.

La difficulté apparaît lorsque ces stratégies continuent de s'imposer à l'âge adulte, même dans des relations où elles ne sont plus nécessaires.

Le scénario de vie : quand nos anciennes adaptations se répètent

L'Analyse Transactionnelle, approche psychothérapeutique développée à partir des travaux d'Eric Berne, propose notamment le concept de scénario de vie.

Il désigne un ensemble de conclusions et de décisions élaborées précocement, à partir des expériences de l'enfant et de la manière dont celui-ci les interprète.

Un enfant qui a grandi auprès d'un adulte imprévisible peut, par exemple, avoir appris à surveiller constamment son humeur pour éviter les tensions.

Devenu adulte, il pourra continuer à percevoir les changements d'expression ou de ton de voix comme des signes de danger, même lorsque son interlocuteur n'a aucune intention menaçante.

Un autre, régulièrement critiqué lorsqu'il exprimait ses besoins, pourra avoir développé la conviction qu'il vaut mieux ne rien demander pour ne pas déranger.

Ces stratégies peuvent progressivement devenir automatiques.

Ce qui nous a aidés à nous adapter autrefois peut ainsi devenir ce qui nous limite aujourd'hui.

Cela ne signifie pas que notre enfance détermine définitivement notre avenir. Les scénarios peuvent évoluer, notamment lorsque nous prenons conscience de ces fonctionnements et expérimentons de nouvelles manières d'être en relation.

Comment reconnaître les effets possibles d'un traumatisme relationnel à l'âge adulte ?

Certaines personnes décrivent notamment :

• Une hypersensibilité au rejet ou à la critique : une remarque ou un silence peut être vécu comme le signe d'une désapprobation ou d'un abandon imminent.
• Une difficulté à faire confiance : même lorsqu'une relation semble sécurisante, une inquiétude persiste quant aux intentions de l'autre.
• Un besoin important de plaire : dire non, décevoir ou exprimer un désaccord peut provoquer une forte culpabilité.
• Une tendance à l'hypervigilance relationnelle : surveiller les attitudes, les expressions ou les changements d'humeur de son entourage.
• Une difficulté à poser des limites : craindre que l'affirmation de ses besoins mette la relation en danger.
• Un besoin de contrôle ou, à l'inverse, une tendance à l'évitement : chercher à maîtriser les situations ou se retirer dès que la proximité devient inconfortable.
• Des schémas relationnels répétitifs : retrouver, malgré soi, certaines difficultés dans différentes relations.

Ces manifestations ne suffisent pas à identifier un traumatisme. Elles peuvent avoir des origines diverses et doivent être comprises dans le contexte singulier de chaque personne.

Ce qui mérite notre attention, c'est notamment le décalage entre la situation présente et l'intensité de la réaction qu'elle suscite.

Peut-on dépasser les blessures relationnelles de l'enfance ?

Les expériences difficiles ne disparaissent pas nécessairement de notre mémoire. En revanche, il est possible de faire évoluer la place qu'elles occupent dans notre vie et la manière dont nous réagissons à certaines situations.

Le travail psychothérapeutique peut notamment permettre de :

• Repérer les situations qui déclenchent des réactions émotionnelles intenses.
• Comprendre les liens éventuels entre certaines expériences passées et les difficultés actuelles.
• Identifier les croyances et les stratégies d'adaptation développées au fil de son histoire.
• Différencier ce qui appartient au passé de ce qui se joue réellement dans le présent.
• Développer une relation à soi moins marquée par la culpabilité, la peur ou la dévalorisation.
• Expérimenter progressivement d'autres façons d'entrer en relation, de poser des limites et d'exprimer ses besoins.

En Analyse Transactionnelle, les permissions occupent une place importante dans ce processus.

Une personne qui a appris à ne jamais déranger peut progressivement s'autoriser à avoir des besoins. Celle qui a toujours cherché à satisfaire les attentes des autres peut découvrir qu'elle a le droit de dire non. Une autre, habituée à tout contrôler pour se protéger, peut expérimenter qu'elle n'a pas besoin de tout anticiper pour être en sécurité.

Ces évolutions ne se décrètent pas. Elles demandent parfois du temps, de la compréhension et des expériences relationnelles suffisamment sécurisantes.

Quand consulter ?

Vous pouvez envisager de consulter si vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces situations :

• Un conflit, même léger, vous laisse bouleversé pendant des heures ou des jours
• Vous avez du mal à faire confiance, alors que vous le souhaiteriez
• Vous retrouvez de mêmes schémas dans vos relations amoureuses, amicales ou professionnelles
• Vous vous sentez épuisé par l'effort de plaire ou de vous protéger
• Vous aimeriez comprendre d'où viennent ces réactions, sans trouver de réponse seul

À Lyon, je reçois en cabinet pour vous offrir un espace où déposer ce que vous portez, sans précipitation.

Mon accompagnement ne remplace ni un avis médical ni un suivi psychiatrique. En cas de détresse intense, de pensées sombres ou d'idées suicidaires, contactez rapidement votre médecin ou le 3114, numéro national de prévention du suicide, gratuit et disponible 24 h/24.