Difficulté à s'exprimer en famille : pourquoi je n'arrive pas à dire ce que je ressens ?

Quand les mots restent coincés face à ses proches

Vous avez préparé ce que vous vouliez dire. Vous avez trouvé les mots, imaginé la conversation, parfois même répété votre phrase plusieurs fois.

Mais lorsque vous vous retrouvez face à vos parents, à vos frères et sœurs ou à d'autres membres de votre famille, quelque chose se bloque.

Vous vous taisez. Vous minimisez ce que vous ressentez. Vous répondez que tout va bien alors que ce n'est pas le cas. Ou bien les mots finissent par sortir, mais sous la forme d'une colère que vous regrettez ensuite.

Pourquoi est-il parfois si difficile de s'exprimer avec les personnes qui nous sont le plus proches ?

La difficulté à communiquer en famille ne vient pas nécessairement d'un manque de confiance en soi ou d'une incapacité à trouver les bons mots. Elle peut être liée à l'histoire des relations familiales, aux rôles que chacun y occupe et à la peur des conséquences que pourrait avoir une parole plus personnelle.

Comprendre ce qui se joue peut constituer une première étape pour retrouver davantage de liberté dans ses relations.

Nous ne nous exprimons pas de la même manière avec nos proches qu'avec nos collègues, nos amis ou des personnes que nous connaissons peu.

Dans la famille, les relations s'inscrivent souvent dans une histoire ancienne, chargée de souvenirs, d'attentes et d'habitudes de fonctionnement.

Une remarque qui nous laisserait relativement indifférents dans un autre contexte peut ainsi prendre une importance particulière lorsqu'elle vient d'un parent ou d'un frère ou d'une sœur.

Plusieurs mécanismes peuvent contribuer à rendre l'expression difficile.

La peur de décevoir, de blesser ou de provoquer un conflit

Dire ce que l'on pense, exprimer un désaccord ou poser une limite peut susciter des inquiétudes :

« Et si mes parents le prenaient mal ? »

« Je ne veux pas créer de tensions. »

« Je vais encore passer pour la personne compliquée. »

« Si je dis non, ils vont penser que je ne les aime pas. »

Lorsque la relation compte beaucoup, nous pouvons chercher à la préserver en évitant certains sujets.

Ce silence peut être un choix ponctuel et adapté. Mais lorsqu'il devient systématique, il peut conduire à mettre régulièrement ses propres besoins de côté.

La peur du conflit peut alors prendre davantage de place que la possibilité d'être soi-même dans la relation.

Des habitudes de communication apprises dans l'enfance

Dans certaines familles, les émotions sont accueillies et discutées. Dans d'autres, elles sont peu exprimées, minimisées ou associées à des tensions.

Un enfant qui entend régulièrement « Arrête de pleurer », « Ne réponds pas » ou « Ce n'est pas grave » peut progressivement apprendre qu'il vaut mieux garder certaines émotions pour lui.

Un autre peut découvrir qu'exprimer sa colère provoque une réaction particulièrement difficile à vivre. Il pourra alors privilégier le silence, l'évitement ou l'adaptation aux attentes des autres.

Ces expériences ne déterminent pas définitivement notre manière de communiquer. Elles peuvent néanmoins influencer ce que nous nous autorisons à dire une fois adultes.

La crainte de ne pas être compris ou entendu

Il arrive également que la difficulté à s'exprimer soit liée à des expériences répétées dans lesquelles nos paroles n'ont pas trouvé de place.

Lorsqu'une personne a le sentiment d'être systématiquement interrompue, critiquée, contredite ou ramenée à ses erreurs passées, elle peut finir par anticiper que parler ne servira à rien.

Elle ne manque pas nécessairement de mots. Elle peut avoir appris que prendre la parole ne permet pas toujours d'être entendue.

Pourquoi est-ce que je perds mes moyens quand je veux parler à mes proches ?

La difficulté à s'exprimer n'est pas toujours uniquement psychologique. Elle peut également s'accompagner de réactions corporelles.

Lorsque nous anticipons une conversation comme menaçante ou particulièrement stressante, notre organisme peut mobiliser une réponse de stress.

Cela peut se traduire par :

• Une gorge serrée ou une voix tremblante.
• Une accélération du rythme cardiaque.
• Une respiration plus courte.
• Des tensions musculaires.
• Une impression de ne plus réussir à réfléchir clairement.
• Une envie de pleurer, de fuir ou de mettre fin à la discussion.

Ces manifestations ne signifient pas nécessairement que la situation présente est dangereuse. Elles peuvent traduire l'importance émotionnelle qu'elle revêt pour nous.

Parfois, la peur d'une réaction négative suffit à provoquer une tension importante, avant même que la conversation ait commencé.

Ne pas réussir à parler ne signifie donc pas ne rien avoir à dire. Cela peut signifier que prendre la parole représente, à cet instant, un enjeu émotionnel trop important.

Comment réussir à exprimer ses besoins et ses émotions en famille ?

Il n'existe pas de formule qui garantisse qu'une conversation familiale se déroulera bien.

En revanche, certaines démarches peuvent aider à mieux comprendre ce qui nous retient et à préparer une prise de parole.

1. Identifier ce que vous craignez réellement

Avant une discussion difficile, vous pouvez vous demander :

• Qu'est-ce que j'aimerais dire exactement ?
• Quelle réaction est-ce que je redoute ?
• Qu'est-ce que cette réaction signifierait pour moi ?
• Est-ce que cette peur correspond à ce qui se passe aujourd'hui, ou me rappelle-t-elle des expériences plus anciennes ?

Ces questions permettent parfois de distinguer les faits, les anticipations et les émotions associées à la relation.

2. S'autoriser à ne pas être d'accord

Exprimer un désaccord ne signifie pas nécessairement rejeter l'autre, lui manquer de respect ou remettre en cause l'affection que l'on éprouve pour lui.

Deux personnes peuvent s'aimer profondément et ne pas partager les mêmes opinions, attentes ou besoins.

Cette distinction peut paraître évidente intellectuellement, mais être plus difficile à vivre émotionnellement lorsque l'on a longtemps associé l'harmonie familiale à l'absence de désaccord.

3. Commencer par une parole simple et personnelle

Il peut être plus accessible de commencer par une situation précise plutôt que de chercher à expliquer toute son histoire ou l'ensemble de ses frustrations.

Par exemple :

« Quand les décisions sont prises sans me consulter, je me sens mis de côté. J'aimerais pouvoir donner mon avis. »

Ou encore :

« Je sais que ce sujet est important pour toi. De mon côté, je ne souhaite pas en parler aujourd'hui. »

Le but n'est pas de trouver la phrase parfaite, mais de pouvoir exprimer quelque chose de suffisamment juste pour soi.

4. Accepter de ne pas maîtriser la réaction de l'autre

C'est parfois l'une des étapes les plus difficiles.

Nous pouvons chercher à formuler nos propos avec respect et clarté. Nous ne pouvons toutefois pas garantir qu'ils seront accueillis comme nous le souhaiterions.

Apprendre à s'exprimer suppose aussi de différencier notre responsabilité dans la manière de communiquer de la responsabilité de l'autre dans sa manière de réagir.

Cela ne signifie pas qu'il faille s'exposer à des échanges humiliants, menaçants ou violents. Lorsque la relation est insécurisante, prendre de la distance, choisir de ne pas aborder certains sujets ou rechercher un soutien extérieur peut être plus protecteur qu'une confrontation.

Comment la psychothérapie peut-elle aider à mieux communiquer avec sa famille ?

Lorsque les difficultés à s'exprimer se répètent, il peut être utile d'explorer ce qui se joue au-delà des situations particulières.

Un accompagnement psychothérapeutique peut notamment permettre de :

• Comprendre pourquoi certaines interactions familiales provoquent des réactions émotionnelles intenses.
• Identifier les rôles et les habitudes relationnelles construits au fil de l'histoire familiale.
• Repérer les croyances qui rendent difficile l'expression des besoins, des émotions ou des désaccords.
• Différencier les réactions liées à des expériences anciennes de celles qui correspondent à la situation présente.
• Développer une manière plus personnelle de poser des limites et de prendre sa place dans les relations.

En Analyse Transactionnelle, le travail peut notamment porter sur les permissions que nous avons du mal à nous accorder.

Par exemple, s'autoriser à dire non, à décevoir, à avoir des besoins différents de ceux de sa famille ou à exprimer une émotion sans devoir immédiatement la justifier.

Ces permissions ne suffisent pas toujours à faire disparaître les difficultés. Elles peuvent toutefois accompagner une évolution progressive de la relation à soi-même et aux autres.

Il ne s'agit pas de chercher systématiquement à confronter sa famille, ni de considérer que les proches sont responsables de toutes les difficultés rencontrées.

Le travail consiste avant tout à mieux comprendre son propre fonctionnement et à retrouver une plus grande liberté de choix.

Quand consulter pour une difficulté à s'exprimer en famille ?

Vous pouvez envisager une psychothérapie si vous constatez que :

• Vous n'osez jamais dire ce que vous pensez à certains membres de votre famille.
• Vous culpabilisez fortement lorsque vous posez une limite.
• Vous avez le sentiment de redevenir un enfant face à vos parents.
• Vous évitez les réunions familiales par peur des remarques ou des conflits.
• Vous accumulez de la colère ou de la frustration après les échanges.
• Ces difficultés affectent votre estime de vous-même, votre humeur ou vos autres relations.

Il n'est pas nécessaire d'attendre une rupture familiale ou une crise importante pour entreprendre un travail sur soi.